Hírlevél
Loading...Loading...


Facebook
Facebook By Weblizar Powered By Weblizar

Prenatális kontaktus

Megállapodás, mely meghatározza/leírja a dúla (születés segítő) szolgáltatásait,
tevékenységének korlátait és díjazását

Mi a dúla?

Dúlaként asszonyokat kísérek a vajúdás folyamatában és biztonságos, kielégítő szülésélményhez segítem hozzá őket. A dúlai tevékenység gyakorlásához szükséges ismereteket …. –tól szereztem meg, és a következő tapasztalatokkal rendelkezem:…….. Képzettségemet és tapasztalataimat arra használom, hogy érzelmi és fizikai kényelmet biztosítsak, és szükség esetén, oly módon kommunikáljak a (kórházi) személyzettel, hogy minden szükséges információval rendelkezz egy jól-informáltságon nyugvó döntés meghozatalához. Képes vagyok támogatni és megerősíteni Téged és partneredet, új perspektívából megvilágítani az eseményeket, a vajúdás előrehaladását segítő javaslatokat tenni, segíteni relaxációval, masszázzsal vagy új, célszerűbb testhelyzet megtalálásával és más kényelemérzetet elősegítő módszerekkel. Független és önálló vagyok. Tehát, mint dúla kizárólag Neked dolgozom, és nem tartozom számadással sem a gondozódnak, sem  a kórháznak.

Dúlaválasztás

Általában azt tartom a legjobb megoldásnak, ha legalább egyszer találkozhatom Veled és partnereddel a vajúdás kezdete előtt, annak érdekében, hogy megbeszélhessük elvárásaidat, kívánságaidat és félelmeidet, valamint hogy megtervezhessük együttműködésünk leghatékonyabb módját. E találkozás alkalmával megbeszélhetjük a díjazásomat is. A díjaim rugalmasan változnak. Ez a talákozás nem kötelez arra téged, hogy igénybe vedd szolgáltatásaimat, de ha engem választasz, akkor meg kell  majd ismertess a Szülési Terveddel, beleértve azon alternatívákat is, ha fájdalomcsillapításra lenne szükséged. Tudnom kell azt is, hogy milyen módszerekkel vagy képes leghatékonyabban megbirkózni a fájdalommal és a fáradtsággal, és hogy Te és partnered miként képzelitek el az együttműködést.

Előre jelzem azon időpontokat, amikor dúlaként nem tudok a segítségedre lenni. Ezen időpontok lefedésére, egy vagy több pót-dúlával is megállapodok, akikkel szintén találkozhatsz.  Természetesen a pót-dúla választásban ugyan olyan döntési előjogod van, mint az elsődleges dúla kiválasztásában.

Természetesen megbeszélhetünk újabb találkozókat is és állandó telefonos kapcsolatot is tarthatunk.

Vajúdás közben

Szeretném, ha már akkor felhívnál, mikor úgy gondolod, hogy elkezdődött a vajúdás, még akkor is, ha még nincs rám szükség. Telefonon keresztül válaszolhatok felmerült kérdéseidre és különböző javaslatokat is tehetek. Azt is együtt dönthetjük el, hogy azonnal induljak-e, vagy várjam meg a későbbi fejleményeket. Általában körülbelül egy órára van szükségem ahhoz, hogy a felszólításod után a helyszínre érkezzem. Azt is közösen döntjük el, hogy hol találkozzunk – otthonodban,  a kórházban vagy a születés házban. Szélsőséges helyzetektől eltekintve, én vagy a helyettesem a vajúdás és a szülés ideje alatt mindvégig melletted leszünk.

Szülés után

Általában a szülés után még egy-két óráig veled maradok, egészen addig még kényelmesen nem érzed magad, és készen nem állsz arra, hogy a családoddal együtt töltsd az időd. A szoptatás megkezdésekor is segíthetek, ha igényled.

Telefonon mindig rendelkezésedre állok, ha a szüléseddel vagy a babáddal kapcsolatos bármilyen kérdés felmerül, és találkozhatunk is  a szülésedet követő egy-két héten belül, hogy lássam miként regenerálódsz, vagy hogy áttekintsük a szülést, vagy hogy megcsodáljam  a babádat és hogy visszajelzést kaphassak a szülésednél betöltött szerepemről.

Amit a dúlák nem tesznek

Mint dúla nem áll módomban:

  1. klinikai feladatokat ellátni, vagyis nem mérhetek vérnyomást, magzati szívhangot, nem végezhetek hüvelyi és egyéb vizsgálatokat. Az én szerepem kizárólag az, hogy fizikai, valamint érzelmi kényelmet és támogatást biztosítsak.
  2. helyetted döntéseket hozni. Hozzásegítelek a jól-informált döntéshez szükséges információk megszerzéséhez. Arról is tájékoztatlak, ha eltérés adódik az eredeti születési tervtől.
  3. helyetted beszélni a személyzettel a meghozott döntésekkel kapcsolatban. Megbeszélhetjük aggályaidat és javaslatokat is teszek majd a megoldáshoz, de a klinikai stábbal szemben neked vagy partnerednek kell képviselnetek magatokat.

A dúla kötelességmulasztása

Mindent megteszek annak érdekében, hogy a szolgáltatásaim a fent leírtakkal összhangban történjenek. Néha azonban ezek kivitelezése nem lehetséges (pl. gyors vajúdásai folyamat esetén). Ha önhibámból adódóan nem tudom  segíteni a szülésedet, akkor nem kell fizetned a szolgáltatásaimért és visszafizetem az előleget is. Ha váratlan körülményekből vagy a te hibádból adódóan nem tudsz felhívni a vajúdás kezdetekor, akkor az előleget megtartom, de a további díjazástól eltekintek.

Díjak

A fentiekben leírt szolgáltatásokért járó díjazásom….., amit a következő módon kell kifizetni:

Előlegként……., amit akkor kell kifizetned, mikor kiválasztasz mint dúládat.

…….egy hónapon belül a szülés után.

Én(mi) kijelentem, hogy elolvastam e megállapodást a dúla szolgáltatásairól, és tanúsítom, hogy ez tükrözi a vele megbeszélteket.

Dátum………….

……………………………..                                …………………

kliens                                                             a kliens partnere

………………………………                            ……………………….

Dúla                                                                 pót-dúla

A dúla és kliense között létrejött megállapodás kísérőlevele mely a dúla szolgáltatásait és díjazását tartalmazza

Kedves……

Ebben a levélben leírom azt a fajta vajúdási támogatást (dúla szolgáltatást), amelyet nyújtani tudok Neked; ez memorandumként (emlékeztetőként) szolgál majd megállapodásunkra. Szolgáltatásaim a következő tevékenységeket foglalják magukba:

Vajúdás előtt:

  1. Ha lehetséges legalább egyszer találkozni szeretnék Veled és partnereddel vagy bármilyen más személlyel, aki jelen lesz a szülésnél, még a vajúdás megindulása előtt. Ezen  a találkozón megismerkedhetünk, felvilágosíthatlak képzettségemről, szakmai hátteremről, tanulmányaimról és tapasztalataimról, Te pedig felvázolhatod elvárásaidat, beszélhetsz aggodalmaidról, félelmeidről és kérdéseket tehetsz fel a közelgő szüléssel kapcsolatban. Ez a találkozó nem kötelez Téged arra, hogy dúládnak engem válassz. Sőt, bátorítanálak arra, hogy találkozz más dúlákkal is, és adj magadnak időt azon döntésed meghozatala előtt, hogy kit akarsz dúládnak választani.
  2. Meg kéne beszélnünk, hogy Te és partnered, hogyan képzelitek el a segítségnyújtást, szerintetek miként lehetnék leginkább hasznotokra.
  3. Segítek a Születés Terv kidolgozásában.
  4. Szükség vagy igény szerint folyamatos telefonos kapcsolatban lehetünk.
  5. Megbeszéljük azt a biztos módszert, amelynek segítségével mindig elérhetsz engem.
  6. Megbeszéljük azokat az időpontokat, amikor dúlaként nem tudok rendelkezésedre állni, és ajánlok egy vagy több megbízható másik dúlát, akikkel szintén megismerkedhetsz. Ők (a helyettes-dúlák) minden esetben ráérnek majd, amikor én nem.

Vajúdás alatt ( ez rám vagy a helyettesemre vonatkozik):

  1. Telefonos kapcsolatfelvétel a vajúdás korai szakaszában, hogy eldönthessük, hogy hol és mikor találkozzunk. Általában egy órára van szükségem, hogy a hívásod után a megbeszélt helyen találkozzak Veled.
  2. Megbeszélésünk szerint találkozunk (velem vagy a helyettes dúlával), otthonodban, a kórházban vagy a születésházban. Veled maradok attól a pillanattól, amikor úgy érzed, hogy szükséged van egy dúlára, a vajúdás és a szülés teljes folyamata alatt.
  3. tudásomat és tapasztalataimat arra használom majd, hogy maximális fizikai és érzelmi kényelmet és támogatást biztosítsak számodra.
  4. A korábban megbeszéltek értelmében segíteni fogom partneredet vagy partnereidet, megerősítve jó döntéseiket, segítem őt/őket, javaslatokat teszek vagy felvilágosítással szolgálok.
  5. Szükség esetén kapcsolattartóként működhetek közted és a stáb között – számon kérem őket, emlékeztetem őket a Szülési Tervedre, és olyan kérdéseket teszek fel nekik, amelyekre ha válaszolnak, minden olyan információ birtokába kerülsz, amelyre egy jól-informált döntés meghozatalához szükséged lehet.
  6. Én vagy a helyettes dúla mindent meg fogunk tenni annak érdekében, hogy kísérhessük a szülésedet,  de egyes ritka alkalmakkor előfordul, hogy erre nincs lehetőség (pl. gyors vajúdás esetén). Ha önhibámból adódóan nem tudok részt venni a szülésednél, akkor nem kell fizetned szolgálataimért és az előlegként kapott összeget is visszafizetem Neked. Ha előreláthatatlan  események miatt, vagy a Te hibádból kifolyólag nem tudsz értesíteni a vajúdás megindulásáról, akkor megtartom az előleget, de a további díjazástól eltekintek. (lásd a „Díjazás” c. részt e megállapodás végén).

Szülés után:

  1. Egészen addig veled maradok, amíg a méhlepényt is megszülöd, amíg helyre nem áll a közérzeted, és ameddig készen nem állsz a családoddal való csendes együttlétre. Mindez általában egy-két órába telik.
  2. Felhívlak telefonon annak érdekében, hogy megválaszoljam esetleges kérdéseidet, hogy ellenőrizzem közérzetedet, hogy röviden áttekintsük a vajúdást és a szülést, és hogy megbeszéljünk egy megfelelő időpontot a személyes találkozásra.
  3. Telefonon mindig rendelkezésedre állok, ha kérdéseid adódnak.
  4. Legalább még egyszer találkozom Veled a szülés után, annak érdekében, hogy: 1) átbeszéljük a szülésélményedet, összevessük a jegyzeteinket, és tisztázzuk azon eseményeket melyek körülötted végbe mentek; 2)megcsodáljam a babádat és a vele kapcsolatos kérdéseidet megválaszoljam; és 3) hogy visszajelzést kapjak Tőled a szülésnél betöltött szerepemmel kapcsolatban.

Dúlaként nem végezhetek:

  1. semmilyen klinikai jellegű tevékenységet, vagyis nem mérek vérnyomást, magzati szívhangot, hüvely vizsgálatot stb. kizárólag azért vagyok jelen, hogy számodra fizikai kényelmet és érzelmi támaszt biztosítsak.
  2. nem hozok döntéseket helyetted. De hozzásegítelek a szükséges ismeretekhez egy jól-informáltságon nyugvó döntés meghozatalához. Arra is figyelmeztetlek, ha eltérést tapasztalok a Szülési Tervedtől.
  3. Nem beszélhetek a nevedben a stábbal. Megbeszélhetjük aggodalmaidat és megoldást is javasolhatok, de csak Te és a partnered kommunikálhatja ezeket a kórházi személyzet felé.

Díjazás

Miután megállapodtunk a szolgáltatásaimért járó díjazásban, kölcsönösen egyet értettünk abban, hogy a szolgáltatásaimért fizetett teljes összeg……. HUF lesz, amit a következő képpen kell befizetni:

…………………..HUF előlegként, a dúlaként való kiválasztásomkor.

…………………..HUF, a szülés után való egy hónapon belül.

Én(mi) tanúsítom, hogy végig olvastam ezt a levelet amely a dúla szolgáltatásait írja le, és elismerem, hogy ez a vele történt szóbeli megállapodásunkat tükrözi.

Dátum…………

………………………………..                        ……………………

kliens(megbízó)                                               a kliens partnere

……………………………                            ……………………

dúla                                                                   helyettes dúla

A dúla és a partner: miként segíthetik a leghatékonyabban a szülő nőt?

Penny Simkin, P.T.

Amikor a dúla a szüléseknél betöltött szerepét ecseteli a várandós kismama vagy egy pár számára, előfordul, hogy kissé kellemetlenül érzi magát, amikor rákérdeznek, hogy milyen szolgáltatásokat is kínál valójában. Nem könnyű olyan választ adni,  amely valóban tükrözi a szülésnél betöltött fontosságát anélkül, hogy kérkedésnek, öntömjénezésnek tűnjön. Az ilyenkor leggyakrabban feltett kérdés az, hogy mi a helyzet a kismama férjével/partnerével/kedvesével? A párok többféle aggodalmuknak is hangot adnak a dúla gondozással kapcsolatban. Például:

  1. azon párok, akik részt vettek a szülést oktató kurzusokon, eltűnődnek rajta, hogy „Minek vesződjünk még egy dúlával is?” Ezek a kurzusok elméletben felkészítik az apát vagy a partnert erre a szerepre, ezért úgy tűnhet, hogy a dúla fölösleges.
  2. A dúla zavarhatja a pár meghitt átélését, mivel ő gyakorlatilag idegen a számukra.
  3. A dúla megpróbálhatja ráerőltetni az anyára az ő saját szüléssel kapcsolatos elvárásait figyelmen kívül hagyva azt, amit az anya valójában akar.

Néhány pár azt gondolhatja, hogy a partner ki lesz rekesztve, hogy a dúla – feltételezve, hogy ő szakemberként jobban helytáll, mint egy laikus – kisebb szerepet, kevesebb érvényesülési lehetőséget biztosít a partner számára. Más részről viszont néhány anya tart attól, hogy a partnere nem lesz képes majd a megfelelő pillanatban helytállni, viszont nem meri javasolni, hogy fogadjanak fel egy dúlát, mert attól tart, hogy ezzel megsérti párja érzelmeit. Az is előfordul, hogy a partner igényelné a segítséget, mivel bizonytalan azzal kapcsolatban, hogy meg tud-e maradéktalanul felelni a felesége vagy a kedvese elvárásainak.

A következőkben szeretnék  felvázolni néhány témába vágó mítoszt és aggályt és rögtön mellé tenném a valós helyzetet is. Úgy gondolom, hogy ezáltal megvilágíthatom azt, hogy a dúla miként működhet együtt a partnerrel.


1# mítosz :
ha  a nőnek van partnere a dúla felesleges.

A valóságban: a dúla az egyetlen olyan jelenlévő a partneren kívül, aki kizárólag a szülő nő érzelmi támogatása miatt van jelen. Az ápolónőnek, az orvosnak, vagy a bábának megvannak a maguk prioritásai, melyek fontosabbak a vajúdó érzelmi támogatásánál; pl. szünetek, műszakváltás, klinikai kötelességek, hivatali órák és kórházi szabályok. A dúlának csak kevés prioritása van, ha van egyáltalán. Ő nem mozdul a műszakváltások alatt, egészen addig míg a baba meg nem születik. A dúla nem csak egy másik idegen, aki a pár körül sürgölődik. Az ő számára az első számú prioritást a szülő nő érdekei, igényi jelentik.

Néhány esetben, a pár más családtagokat vagy barátokat is meghív a vajúdóba. Ilyenkor ezek az emberek bizonytalanok lehetnek abban, miként is segíthetnének, ami zűrzavarhoz vezet, és valójában stresszt jelent a vajúdónak. A dúla vezetheti és koordinálhatja a segítő csoport tevékenységét, az által, hogy mindenkinek ad valamilyen hasznos feladatot, amivel az anya érdekeit szolgálhatják.


2# mítosz:
a dúla „felülkerekedik”, kirekesztve a partnert s ez által megakadályozva a meghitt közös élmény átélésének a lehetőségét.

A valóság: a dúla valójában közelebb hozhatja egymáshoz a párt. Megbizonyosodva arról, hogy a vajúdó igényei ki vannak elégítve (étel, ital, alkalmi hátmasszázs, bátorítás, megerősítés), az anya és a partnere sokkal zavartalanabbul, szorosabban tud együtt dolgozni.

A dúla lehetővé teszi a partner számára, hogy a saját komfortszintjén vehessen részt az eseményekben. Néhány partner csak arra vágyik, hogy pusztán szemlélőként lehessen jelen a gyermeke születésénél, és hogy megoszthassa ezt az élményt a szeretett nővel. Előfordul, hogy nem akarnak aktív szerepet vállalni és nem akarnak felelősséget vállalni a kismama érzelmi és fizikai biztonságérzetéért. Ilyenkor a dúla színre léphet, lehetővé téve így a partner számára, hogy oly módon legyen jelen, ahogy kíván, és a szülő nő igényei mégis ki legyenek elégítve.

Amennyiben a partner úgy dönt, hogy ő szeretne lenni az anya első számú érzelmi támasza, akkor a dúla kiegészítheti erőfeszítéseit az által, hogy különböző megbízásokat teljesít, kényelemre vonatkozó javaslatokat tesz, valamint szóbeli támogatást nyújt és bíztat. Egy hosszúra nyúló fárasztó vajúdás esetén, alkalmat adhat a partnernek egy rövid szünetre vagy pihenőre.

A félénk vagy bizonytalan partner számára, a dúla egyszerű de hasznos feladatokat adhat, pl. hogy mérje a méhösszehúzódások közötti időt, tartsa a vajúdót, segítse őt egy bizonyos póz felvételében, vagy masszírozza őt. Iylen helyzetekben a dúláé a vezető szerep, de a partner szerepe is fontos.

Míg a dúla valószínűleg többet tud a partnernél a szülésről, a kórházi és szülészeti gondozásról, addig a partner jobban ismeri a vajúdó nő személyiségét, tudja mit szeret és mit nem, mire van szüksége és mire nincs. Továbbá jobban szereti a kismamát, mint bárki a jelenlévők közül. A partner és a dúla, valamint egy hozzáértő kórházi stáb összmunkája jelentik legjobb esélyeket a kedvező végkifejlet elérésére.


3# mítosz:
a dúlának megvannak a saját elképzelései arról, hogy egy szülésnek miként kell lezajlania, és ezeket ráerőlteti a kismamára vagy a párra.

A valóság: a dúla elsődleges szempontja valójában az, hogy a kismama vagy a pár szülésre vonatkozó szempontjai maximálisan szem előtt legyenek tartva. Ha a dúla megfelelően alaposan ismeri a pár kívánságait és szülési tervét, akkor jobban átgondolhatja azt, különösen akkor, mikor a vajúdás nagyon erős és a dolgok nagyon gyorsan történnek. A dúla emlékeztetheti a stábot vagy a párt olyan momentumokra, amelyek a szülési tervben szerepelnek ugyan, de valami miatt kimaradtak, és a későbbiek folyamán még fontosak lehetnek. Néha előfordulhat, ha a szülési tervet nem követték megfelelő mértékben, hogy a pár csalódottságot és sajnálatot érezhet.

A dúla oly módon is segít a döntéshozatalban, hogy olyan kérdéseket tesz fel a személyzetnek, amelyek a megfelelő információt biztosítják az anya vagy a pár számára egy átgondolt, jól-informált döntés meghozatalához. Ezen felül más alternatívákat is javasolhat megfontolásra (pl. hogy várjanak egy kicsit, ne döntsenek rögtön). Mindazonáltal, nem hoz döntéseket a pár helyett.

Összefoglalva tehát, a dúla olyan kellemessé és kielégítővé teszi a szülésélményt, amilyenné csak lehet. Amint azt egy apa mondta: „Nagy, megkönnyebbül sóhaj szakadt fel belőlem, mikor a dúla belépett. Nem is tudatosult bennem, hogy mekkora nyomás van rajtam. Ő nem csak a feleségemet, hanem engem is megnyugtatott.”

A NYERŐ  (WIN-WIN) SZÜLÉSI TERV

Átvéve a „Várandósság, gyermekszülés és az újszülött: Teljes útmutató” c. könyvből (Pregnancy, childbirth, and the newborn: The complete guide, 4th edition, by Penny Simkin, Janet Whalley and Ann Keppler. Meadowbrook Press, Deepheaven, MN, copyright Penny Simkin.

A Win-Win születési terv meghatározza a szülők személyes elvárásait, kívánságait, de nem köt kompromisszumokat a gondozás minőségében. Hangvétele tiszteletteljes és rugalmas.

A Szülési Terv összetevői

A szülési tervednek ajánlott tartalmaznia: egy bevezetőt, melyben megemlíted a legfontosabb szempontjaidat, félelmeidet vagy aggályaidat; az általad jónak tartott szüléshez való hozzáállás általános jellemzését; továbbá célszerű tartalmaznia egy olyan részt, amelyben a normális vajúdásról, szülésről és újszülött gondozásról, és a váratlan eseményekről (elhúzódó vajúdás, császármetszés, koraszülött vagy nem életképes, beteg baba, halvaszületés) teszel említést.

A gondozód, a kórházat bemutató vezetőd, a szülési oktatód és a dúlád, mind hasznos tanácsokkal szolgálhatnak a szülési terved elkészítéséhez, különösen akkor ha tisztában vannak a közösségedben érvényes szabályokkal és lehetőségekkel. Konzultálj a szülési oktatóddal vagy a dúláddal a helyi gyakorlatról, a használt terminológiáról, vagy a szülési terved minden olyan aspektusáról, amiben segítségre lehet szükséged. Mindazonáltal, a szülési tervednek a saját és partnered elvárásait, preferenciáit kell tükröznie, nem pedig a barátaid, tanácsadóid vagy az oktatóid elképzeléseit.

A bevezető

A bevezető egy olyan rész, melyben röviden tájékoztatod a szülészeti stábot magadról és a partneredről, írsz arról, hogy miért éppen ezt a gondozót és ezt a helyszínt választottad, és elmagyarázod, hogy miért fontos számodra a szülési tervezeted. Például a következő dolgokról tehetnél említést: kellemes és egészséges volt-e a várandósságod; voltak-e nehézségeid ezen vagy korábbi várandósságaid alkalmával (pl. meddőség, vetélés, érzelmi vagy fizikai problémák); vannak-e félelmeid a gyerekszüléssel, a kórházzal vagy az orvosi eljárásokkal szemben; vannak-e  kulturális vagy vallási elvárásaid vagy különleges kívánságaid; hogy a természetes vagy medikalizált szülést tekinted fontosabbnak. Adj hasznos felvilágosítást a partneredről is, és minden olyan személyről, aki még jelen lesz. Ki fog elkísérni? Van-e bármilyen fizikai vagy érzelmi problémájuk, ami befolyásolhatja a gondozásodat? Lesz-e bármilyen megszokottól eltérő családtag jelen (pl. adoptáló szülők, leszbikus élettársak, gyermekek) vagy bárki aki stressz helyzetet teremthet? Van-e olyan személy, akit nem szeretnél, ha jelen lenne a szülésednél? Lesz-e dúlád, segítőd? A kórházi ápolók sokkal hatékonyabban tudnak segíteni, ha az említett információ a rendelkezésükre áll. Azt is kijelentheted, hogy nagyra fogod értékelni mindazt a szakértelmet, segítséget és támogatást, amellyel a stáb segíteni fogja szülési terved megvalósulását.

Fontos szempontok, félelmek és aggályok

Ennek a résznek a beiktatása opcionális; előfordulhat, hogy semmiféle félelmet és aggodalmat nem táplálsz, de ha mégis lenne ilyen, akkor itt leírhatod azt a stáb számára, és ha lehet azt is mellékeld, hogy miből ered az említett félelem.

Például, aggódsz a babád egészségéért; félsz a kórháztól vagy annak szabályzatától; kényelmetlenül érzed magad az olyan szolgálatban lévő ismeretlen emberek társaságától, mint az ápolók, orvosok, bábák; aggódsz a szülési fájdalmak miatt, és félsz hogy miként fogsz megbirkózni velük; gondjaid lehetnek a szerénységed miatt; félhetsz az önkívületi állapottól; a hüvelyi vizsgálatokat, a vérvételt vagy más eljárásokat nagyon stresszesnek találhatod.

Időnként a korábbi negatív élmények játszanak szerepet ezekben a félelmekben. Korábbi vetélések, traumatikus szülések, orvosokat vagy kórházakat érintő negatív élmények, vagy egy nem kiegyensúlyozott, agresszív családban eltöltött gyermekkor, mind kihatással lehetnek a várandósság alatti érzéseidre.

Ha felfeded az ehhez hasonló érzéseidet és néhányat a kiváltó okok közül a stáb előtt, akkor hozzásegíted őket ahhoz, hogy  érzékenyebb és odafigyelőbb gondozásban tudjanak részesíteni és szem előtt tudják tartani különleges elvárásaidat.

Normális vajúdás és szülés

Amikor a vajúdás és a szülés természetes medrében halad, akkor csak néhány orvosi beavatkozásra van szükség a biztonságod érdekében. Néhány beavatkozást azonban más okokból is végre hajthatnak. Időnként például, a gondozók megindíthatják a szülést vagy beköthetnek intravénásan különböző folyadékokat, akkor is, ha ezeket még semmilyen probléma nem indokolja, mondván, hogy jobb ezeket még a problémák megjelenése előtt alkalmazni. Más rutinszerűen alkalmazott eljárások is vannak, pl. a háton fekvő pózban való szülés, a kengyelek alkalmazása, az újszülött vizsgálatok és megfigyelés céljából való elszállítása közvetlenül a szülés után, az egészségügyi stáb műszakváltása, vagy az időnkénti szülőszoba elhagyásuk kényelmi okokból. Megint mások, mint pl. az újszülött szemén alkalmazott antibiotikus kenőcs, a PKU,  hipertiroidizmus (pajzsmirigy túltengés) és más betegségekre vonatkozó szűrés, amelyek megelőzésnek minősülnek az állam vagy helyi egészségügyi hatóság által előírtak. Néhány eljárás, mint pl. a beöntések, a gát leborotválása, és az anya testének és lábainak beburkolása, ma már kevésbé elterjedtek, de még mindig jelen vannak Észak–Amerika egyes vidékein. Ezek az eljárások akkor váltak a rutin részévé, mikor még jótékony hatásúnak ítélték őket, ma viszont már tudjuk, hogy ezeknek nincs vagy csak nagyon kevés előnye van, sőt, bizonyos esetekben még károsak is. Egyes rutineljárások, mint az érzéstelenítés/altatás vagy a körbemetélés, olyan rizikófaktort jelentenek az anya vagy az újszülött számára, amit nem biztos hogy megéri megkockáztatni, kizárólag a szülők hitrendszere vagy a vélt jótétemények miatt.

A csecsemők cukros vízzel és tápszerekkel való táplálása abból a korból való, mikor még ezeket kifejezetten egészségesnek, sőt a baba egészséges fejlődése szempontjából elengedhetetlenül fontosnak minősítették, a szoptatást pedig nem javasolták.

Néhány olyan eljáráshoz, mint az epidurális érzéstelenítés, császármetszés, vagy körbemetélés, az írásos beleegyezésedre van szükség – ennek aláírására csak az után kerülhet sor, hogy a gondozód elmagyarázta az illető eljárás előnyeit és hátrányait, beleértve alternatív megoldásokat is (köztük, hogy nem járulsz hozzá az eljárás végrehajtásához), s ezt rögzítik a kórlapodon is.

A szülésre való felkészülésed egy része a rutineljárások megismertetéséről fog szólni, annak érdekében, hogy eldönthesd, melyeket ítéled alkalmazhatónak s, hogy ezt meg is tudd indokolni, ha kell. A szülési felkészítő kurzusok, a kórházban való körsétád, és a gondozód mind segítenek majd abban, hogy megtudd, milyen rutineljárásokat alkalmaznak. Amikor a szülési tervednek ezt a részét írod, csak azokat a rutineljárásokat említsd meg, amelyek alkalmazását engedélyezni kívánod. Nem kell mindenről véleményt nyilvánítanod. A legjobb talán az, ha a következő képen nyilatkozol: „Szeretnék elkerülni minden rutinszerűen alkalmazott eljárást és módszert, és szeretnék megbeszélni minden olyan beavatkozást, amit szükségesnek ítélnek.” Vagy: „tökéletesen megbízom a gondozóm ítélőképességében az alkalmazott eljárásokkal szemben, és nem óhajtok másfajta kezelésben részesülni.”

Az újszülött gondozása

Ez a rész arról fog szólni, miként szeretnéd, hogy bánjanak a babáddal az első néhány nap folyamán. Az egészséges újszülöttekkel való bánásmódban ugyan akkora különbségek vannak, mint a szülészeti gondozás más területein.

Általában az egészséges újszülöttnek meleg környezeten, pelenkán, ruhán, az anyja emlőin és a szülei ölelő karjain kívül másra nem nagyon van szüksége. Néhány megfigyelést és vizsgálatot rutinszerűen elvégeznek, hogy kiszűrjék a súlyos születési rendellenességeket vagy hogy megelőzzenek komoly potenciális betegségeket. Megfontolva a lehetőségeidet, mérlegelj a babád jó közérzete és kényelme valamint minden egyes eljárás előnye és rizikója között.

Váratlan események

A váratlan események rész a szülési tervedben akkor lesz igazán hasznos, ha valami előre nem látható komplikáció merül fel. Egy császármetszésre is kiterjedő szülési terv hozzásegíthet ahhoz, hogy legalább néhány prioritást megőrizz az eredeti tervből. Bár egy váratlan császármetszés kiábrándító lehet, mégis jobban fogod érezni magad, ha előre gondoltál erre az eshetőségre, felmérted lehetőségeid és hangot adtál kívánságaidnak.

Bár a babák túlnyomó többsége egészségesen születik, mégis van némi esély arra, hogy valami rosszul sül el, és gond lehet a babáddal. Ez a lehetőség a legtöbb várandós szülőt nyomasztja valamilyen szinten. Tudatosítanod kell magadban, hogy koraszülés, betegség, születési rendellenességek, vagy halvaszületés is előfordul néha. Hasznos lehet előre gondolni arra, hogy miként szeretnéd ha kezelnék ezeket a szerencsétlenségeket, mivel ha mégis előfordulnak, számos  döntést kell majd olyan állapotban meghoznod, amikor nagyon csalódott leszel  és meglehet gondolkodni sem tudsz tisztán. Az ilyen eshetőségekre is térj ki a szülési tervedben, így a stáb tudni fogja mik az elvárásaid a saját magad, és a babád gondozását illetően, ha az említett problémák bármelyike felmerül.

Amint elkészítetted a váratlan eseményekre vonatkozó tervedet, tedd félre és koncentrálj a normális szülésre és egy egészséges babára. Valószínűleg nem lesz szükség a váratlan eseményekre vonatkozó tervedre, de ha mégis, meg lesznek a saját terveid erre a szélsőségesen nehéz  időszakra. Ez később sokat jelent majd Neked.

Következtetés

Amint azt láthatod a szülési terv elkészítéséhez időre, gondolkodásra, információgyűjtésre van szükség. Mielőtt a terv végső verzióját elkészítenéd, beszéld át és elemezd azt a gondozóddal. Mire végzel a terv elkészítésével, már teljes képet tudsz majd alkotni arról, hogy milyen gondozásra számíthatsz a szülés alatt és a közvetlenül azt követő időszakban. Ez nem csak azzal segít, hogy egy szorosabb kapcsolatot teremt közted és a gondozóid közt az által, hogy lesz egy alapos terved egy normális szülési folyamatra, hanem azt  is tudni fogod, hogy miként kezelik a váratlan eseményeket. Azt itt következő Win-Win Szülési Terv segít lerakni egy kielégítő szülésélmény alapjait.

______________________SZÜLÉSI TERVE

Elsődleges gondozóm:____________________________________

A szülésem várható dátuma:_______________________________

Támogatóként jelen lesznek még:___________________________

________________________-ban/ben fogok szülni.

Néhány szó magunkról:

Fontos szempontok, félelmek, aggályok:

A vajúdás első szakaszára vonatkozó kívánságaim:

* Fájdalom csillapítás:

  • Orvosi beavatkozások:

A második szakaszra vonatkozó kívánságaim:

* Pozíció (szülési testhelyzet):

* Nyomási erőfeszítések:

* Orvosi/sebész beavatkozások:

Egyéb fontos a vajúdásomat és szülésemet érintő kérdések:

Váratlan események a vajúdás ideje alatt:

* Komplikációk, elhúzódó vajúdás, vagy magzati problémák esetén:

* Császármetszés:

Posztpartum :

* A babámat  __anyatejjel    __csecsemőtáppal tervezem táplálni.

* Látogatókkal kapcsolatos aggályok, kérdések, érzések és kívánságok:

* Fájdalom csillapítás:

* Vizsgálatok hazatérés után:

* Oktatási szükségletek:

Köszönetnyilvánítás: A következő Újszülött GondozásiTervet egy Carla Reinke, RN, MSN, CNM, által készített formanyomtatvány alapján állítottuk össze, melyet a Seattle-i Virginia Mason Medical Center számára készített.

ÚJSZÜLÖTT GONDOZÁSI TERV_________________ SZÁMÁRA

A  baba orvosa:___________________________________

Újszülött gondozási szempontok, félelmek vagy aggályog:

A következő tapasztalatokkal rendelkezem az újszülöttekkel kapcsolatban:

A csecsemő táplálása:  __anyatejjel    __ csecsemőtápszerrel

Az újszülöttön végzett vizsgálatokkal, eljárásokkal kapcsolatos kívánságaim, beleértve az azonnali  beoltásokat is:

Váratlan problémák az újszülöttel:

Oktatási szükségletek (a baba gondozásával és táplálásával kapcsolatban):

Reflektív (aktív) meghallgatás/figyelem

Phyllis Klaus

1. A reflektív meghallgatás célja:

  • a kommunikáció megkönnyítése
  • a kapcsolatok ápolása
    • a személy tapasztalatainak felmérése
    • a személy hozzásegítése érzelmei és valódi aggályai letisztázásához, ami által mindkettőtök számára érthetővé válnak a személy igazi szükségletei/vágyai

2. Mikor használjuk a reflektív meghallgatási képességeinket:

  • amikor egy személy egy megoldandó problémával kerül szembe
  • amikor egy személy erős érzelmeket vagy félelmet él át
  • amikor egy személynek egy másik illető viselkedése problémát okoz
  • amikor két vagy több személynek konfliktusa van egymással

3. Alapvető képességek:

  • non-verbális egyetértés (megfelelő testbeszéd): szemkontaktus, figyelő tekintet és testhelyzet
  • használj olyan nyílt állításokat, amelyek elősegítik a párbeszédet
  • jelezd, hogy megértetted, amit a másik személy mondott, és jelezd azt is, te hogyan értelmezed a hallottakat
  • ítélkezés nélkül tükrözd vissza a hallottakat vagy a tapasztalt érzéseket
  • használj nyílt, puhatolózó kijelentéseket
  • inkább nyílt kérdéseket tegyél fel sem mint zártakat
  • alkalmas pillanatokban ismételd el vagy tisztázd a másik személy tapasztalatait
  • tegyél kísérletet a hallott/megosztott információk összegzésére
  • alkalmazd az aktív/figyelő hallgatást

4. Kerüld el az olyan válaszokat, melyek meggátolják a kommunikációt: a „Piszkos Tizenkettő”:

  • parancs, rendelet
  • fenyegetés, figyelmeztetés
  • prédikálás, moralizálás
  • tanácsadás, megoldás
  • kiselőadás, logikázás
  • magasztalás
  • ítélkezés, kritizálás, felelősség áthárítás, megbélyegzés
  • részrehajló szimpatizálás, biztatás
  • analizálás, diagnosztizálás
  • kísérletezgetés,
  • szarkasztikus humorizálás
  • a tárgytól való elkalandozás, elvonatkoztatás

5. Hogyan adjunk visszajelzést ha erősen érintve vagyunk érzelmileg a problémában:

  • írd le azt a viselkedésmódot (eseményt, helyzetet, tettet), amely problémát jelent számodra
  • írd le ennek hatását vagy befolyását az életedre
  • írd le, hogy érzed magad mindettől

Ez a visszajelzési rendszer a következőket vonja maga után:

  • lehetővé teszi számodra, hogy megoszthasd érzelmeidet
  • lehetővé teszi, hogy ítélkezés nélkül elmondhasd egy másik személy számára azt a hatást, amit ő gyakorol rád
  • segít megtalálni, hogy valójában kinek is van problémája

Amint az embereknek meg volt a lehetősége arra, hogy hangot adjanak érzéseiknek, és úgy érzik, hogy meghallgatták őket, tovább tudnak lépni a problémák megoldása felé. Ezt a módszert bármilyen kapcsolatot érintő problémában alkalmazni lehet, akár mindkét, akár csak egyik fél számára fontos a megoldás. Ezek nagyon fontos képességek, amelyekre elengedhetetlen szükség van minden kliens/gondozó viszonyban.

Krízis kezelés/tanácsadás

Kathy McGrath MSW, FACCE, CD (DONA)

A dúla munka, természetéből fakadóan, az emberek életének egy olyan szakaszában hoz minket kapcsolatba egymással, amely számukra nagyon zsúfolt/telített  és érzékeny periódus. Kétségtelenül lesznek olyan helyzetek, amikor ijedt, zaklatott, mérges vagy csalódott kliensekkel boldogulnotok. Következzen most néhány hasznos fogás ilyen esetekre:

1.”Rákapcsolódás”
  • jelezd, hogy szívesen beszélgetnél vele („úgy tűnik, nehéz időszakon mész keresztül. Szeretnél beszélni róla?”)
  • inkább figyelmesen hallgasd, mintsem hogy beszélj. Figyeld meg alaposan a tényeket és a hozzájuk kapcsolódó érzéseit. Próbálj rálelni a szavak mögött rejtőző lényegre.
  • Kommunikálj felé aggódást és elfogadást. Tudasd vele, hogy érdekel a problémája, és hogy próbálod megérteni. Az a cél, érezze, hogy meghallgatják, megértik, elfogadják és támogatják.
  • Krízishelyzetben, az erős, néha túlzott reakciók teljesen normálisak. Gyakran már az is segít, ha ezt tudatod vele, így nem fogja magát őrültnek érezni, vagy nem fogják megijeszteni az erős érzelmei.
  • Ha megérinted vagy átkarolod az oldhatja a feszültségét, de figyelj nagyon a verbális és non-verbális visszajelzéseire, hogy alkalmazhatod-e ezeket a fogásokat.
  • Szelíden kezeld a felfokozott érzelmi szituációt. Ha csökkented az érzelmi feszültségeket, akkor serkentheted saját problémamegoldó képességeit.

Soha ne tedd:

Ne meséld a saját történeteidet; soha ne közeledj kevesebb mint 100%-os  odafigyeléssel; soha ne ítélkezz és ne foglalj állást; soha ne kicsinyítsd vagy bagatelizáld a problémáját („Nem lehet annyira rossz a helyzet.”) ne kérdezz nyilvánvaló dolgokat (pl. ha sír, ne kérdezd „hogy érezd magad a történtek után?”)

Bánj óvatosan a tanácsokkal – legtöbbször, a támogatás folyamata egy nehéz helyzet során legalább annyira fontos – ha nem fontosabb –, mint kezébe adni a megoldást (még akkor sem, ha az egyébként jó megoldás lenne).

2. Ha akarja, hogy segíts neki a probléma felderítésében (te pedig rendelkezel a szükséges képzettséggel)
  • tegyél fel nyílt kérdéseket ( a zárt igennel-nemmel megválaszolható kérdések behatárolják a válaszokat). Amikor készen áll, bátorítsd gondolkodásra („ Mi lenne ha ezt és ezt tennéd?”) Mit próbált tenni idáig? Régebben mit tett hasonló helyzetekben? Segítsd abban, hogy konkrét tudjon lenni.  Ha szétszórtnak vagy „szétesettnek” érzi magát, akkor nehezen fog rátalálni a helyes irányra.
  • Milyen tartalékai vannak? Ki más segíthet még neki?
  • Segíts neki, hogy rátaláljon az elsődlegesen fontos döntésekre vagy teendőkre. Mi az, ami várhat még néhány óráig, Egy pár napig? Egy pár hétig?
  • Mérd fel, hogyan birkózik meg a problémával. Légy tudatos a vészjelzésekről! Ha úgy ítéled meg, hogy veszélyben van, vagy nem képes önállóan cselekedni, akkor kérj segítséget szakemberektől.
3. Állhatatosan kövesd végig az eseményeket
  • maradj vele mindaddig kapcsolatban, ameddig az indokolt, és biztosítsd arról, hogy bármikor számíthat rád (de csak abban az esetben, ha ez valóban igaz).

FIGYELMEZTETÉS! Ugyan úgy, ahogy a dúla nem adhat orvosi tanácsot, nem adhat pszichiátriai tanácsot sem, hacsak nem rendelkezik erre vonatkozó képzéssel. Mindig tudd, hogy mikor , hogyan és kihez kell szakrendelésre vagy kezelésre küldened az illetőt.

HTML Snippets Powered By : XYZScripts.com